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10月7日 有没有人告诉你~~~ 有没有人告诉你,我很想你--
下飞机,回到家,空空的,没有你,一切都变得空空的,好安静好安静,即使刚才在路上已经告诉自己到了家不准落眼泪,可是,眼睛从进门起到现在,望过去的每一个地方都放着你留下的零零星星的东西,那是记忆,是催促我不由自主掉眼泪的痕迹,又让我如何能够变得坚强.进屋换鞋,你的拖鞋还放在原处,眼泪就开始吧嗒吧嗒地不听使唤,推开你的房门,一切都象原先那样,我甚至怀疑,你是否真的飞去了离我一万多公里的另一个国家,但一切都那么真实的放在那里,毛巾,牙刷~~为了抑制住想念,我不停地打扫房间,可是,每一个动作都会想到你在我身边的时候和我一起完成,那时候,再累心里也开心,而现在,一个人,慢慢地,尽量把时间能拖延到极限,因为,我不想一坐下来又想起你在我身边调皮晃动的身影,不想让周围的一切都那么安静下来,因为,内心寂寞.你说这是我们最后一次分开两地,而我,为什么觉得象是要分开很久很久一样漫长.10个月,这接下来的10个月里做什么事情都要自己一个人,要习惯黑夜,习惯孤独,习惯一个人做饭打扫房间,习惯一个人去上学,习惯许多至少现在不习惯的习惯.或许,克服了这段日子,我也就什么都不害怕了,因为这些不习惯的习惯,足以让我变得坚强勇敢.刚才在飞机上我一直想像,假如,假如你没有走,你应该是在2点钟准时到达车站来接我,我们晚上应该是又早早地策划着该去哪个小餐馆吃晚餐,我们应该会在吃完晚餐后一起去散散步买买明天要吃的东西,可是,现在,我哪也不想去,一个人走,身边总觉得空着一个你的位置,我只能呆在这努力地什么也不去想.此刻,我真的想时间过得快一点,就象你回来的这3个月一样快地过去,开始真正的生活~~~ 6月13日 关于甜蜜 随着期末考试的临近,大3的生活接近了尾声,一切都平静地进行着,而随着忙碌的到来,我的甜蜜也逐渐离我近了,下下个星期,恩,一年的等待就此暂时结束~~~
6,1的时候去参加了阳阳的婚礼,当时的情景还记忆犹新,看着她和鹏鹏的幸福,自然而甜美,还记得回来的路上,看着夜晚格外美丽的夜空,想像着不久的将来自己的婚礼会是怎样的呢,那份幸福与甜蜜是否也会像那天晚上的夜空般那么美丽动人.婚礼台前灿烂的笑容,真的有种很想结婚的感觉.
甜蜜--真心祝愿阳阳和鹏鹏幸福永远! 5月8日 难过,希望会撑下去 今天,心里特别难过,其实说真的,这段时间就没有哪天好过,只是今天,特别的,特别的难过,不说什么,因为我相信,你知道的,因为你是最了解我的,难过,我只能用这两个字来形容自己的心情,说真的,我发觉自己经过这么多困难和挫折的磨练对比自己以前应该足以算得上是坚强的了,真的,我已经坚强了许多了,再大的困苦我都熬过了,想不明白自己今天怎么就在这个问题上流泪了呢?真没用!昨天和你聊QQ我就说了,我也做好了心理准备的,我说我发现什么好的事情都总是和我 擦肩而过,永远没有降临给我,是的,你一直在安慰我 ,我知道,但相信你也知道,当时我已经是在强忍住泪水的了,所以我说睡觉吧,照理说今天我不该难过,不是说好了意料之中的吗,可我怎么就这么没用这么不坚强呢,这点挫折算什么呢,以前比这更大的挫折都过了,今天怎么还为这点小打击难过成这样呢?但我~~~真的~~没有勇气,或许我还活在曾经的梦想之中,或许我还需要在挫折中更坚强,也或许--但我,无力再去对自己进行挫折的考验,因为我真的很累了,心里的感觉一次次地不好受,真的好害怕说不定下次又是什么事情再迎面而来会让我真的再也站不起来,连流泪的勇气都会没有,真的害怕,为什么我并没有看到雨后的彩虹,为什么乌云背后的阳光不会出现在我的眼前,为什么~~~心里好难受,好难受,或许,人不该心存希望,直到你真正抱着幸福了才该相信它真的存在在你身上了,现在,不去奢求幸福,我只希望我能有着撑下去的勇气,别的什么都不重要了~~~ 4月10日 偶也想要那种大蛋糕涅~~~ 今天静下来无聊,看了好几个博客,看完之后心里充满了对她们的祝福,格格--从看超级女声起她便成为了我的偶像之一,不单单是因为她的外貌和专业歌唱水平风格吸引我,更重要的是我觉得她目前感情上的处境是和很相似,呵呵,都是老公很少在身边,但彼此每天都会有很多联络.可以说,这样的处境是痛苦并快乐着吧!7号是格格生日,她老公因为很忙所以没能陪在她身边,当她和好朋友一起走进她最爱吃的那家韩国餐厅的时候,走进来两个手捧白色玫瑰的陌生人说有人委托他们把玫瑰送给她,照格格的话说就是不用看玫瑰上面的名字便知道是她老公送的,因为只有她老公最了解她知道她最喜欢白色的玫瑰.是啊,这一幕简单而幸福,而有时候人们常常在爱情中去寻找那些繁华的幸福,到最后却怎么也比不上这简单而感动的瞬间.其实,我们要的幸福都很简单,它其实就发生在我们身边,在我们只要用心去感受便可以触及的地方,在此,我也为格格默默地祝福着,感受着她感受着的幸福~~~
3月2日 555,好郁闷 刚开学就遇上一些不顺利的小事,怎么搞的,好郁闷啊,一会又是忘记带耳塞了,一会又是鼠标出奇得坏了,一会又是洗澡洗到一半没热水了,一会又是头发被梳子搅住了百般无奈只能选择把那么长一截剪掉~~~555~~~今天是什么日子,搞什么鬼,一连串的不如意的事情接踵而来,把我给搞迷糊了,咋就这么郁闷呢~~~雨后的天空希望有彩虹吧,希望Tomorrow is an other day啦～～～  2月1日 心情 今晚坐在电脑前一整晚,打开以前喜欢听的歌曲,一遍一遍的播放,每首歌曲都有我生活中某个特定时期的影子和味道,我就这么听着,每一句我都揣摩着歌词的含义和当时的味道,想起你，想起我们的日子,想起走到熟悉的大厅的那扇窗前我们对视的眼神,想起厨房飘进卧室的香气~~~我在想你,从音乐中找寻记忆的踪影,在寂静的夜晚找寻你的足迹,我在想你,你也一样在想我吗?Forever ，依然记得～～～ 1月9日 写给我的你 生日了,盼望已久,盼望的不是怎样去庆祝,因为我知道你不在身边,就注定是空白页,只是希望看到这一天的到来,看到意味着另一个年龄段的真正意义上的长大.记得曾经告诉过你,每年生日的那天我都一定会哭,你说不相信,说这一年的20岁生日一定不会,我也一直这么觉得,但意想不到今天到最后我真的哭了,而且 就是在你晚上打第4个电话给我唱着生日歌的时候,眼泪就这么汹涌地奔出,完全禁不住我的控制,一边哭一边这么听着,听着你在我耳边一直唱,第一次心里有种酸酸的感觉,很难受,很难受,只有我知道,或许我想你也感受得到~~~
生日就这么过了,意料之中,一切都是,因为没有你,我早就预料到是这样的结果,但我还是感动,穿越了遥远的地域的感动,写到这里心里还是藏着酸酸的感觉,是的"隐藏好悲伤不被人发现",这句不知道在谁的桌面上看到的字句此刻是真的领悟到了,于是,我也一样会像这句话的作者学习,把悲伤隐藏好~~~
此刻,眼泪已决堤~~~~
12月18日 一切如旧 寒冷的冬季总算是正式的到来了,广州的冬和俄罗斯的很不一样,相反,这边比起那边室内的暖气是更冷了,近来常常会情不自禁地想起去年的昨天是怎样的,去年的今天这个时候我又在做着什么,怀念,随着冬季脚步的沉重越加深厚了.但我知道去年的这个时候的我是幸福的,而现在不同的是整个人被一层厚厚的思念包裹住,几乎透不过气来.第一次知道,在寒冷的冬风无情地刮着脸侠的时候缺少一种温暖的感觉是多么地痛苦.于是,眼泪无数次在夜深人静的时候滑落,那是我无从控制的.
一切如旧,电脑屏幕依旧是你在我身边的时候看到的那个画面,没有去更新过,不想去改变什么,只想一切都保留你在我身边的时候的模样,或许,这样会更亲近点吧.很多时候生活都失去了色彩,只能假装地坚强,装着比你更坚强,其实,只有内心知道那种落寞的感受.吃饭,逛街,一切的一切我都尽量快速地进行着,为的是这些习惯了和你一起做的事情在没有你的日子里能够以最快的速度进行完毕,因为,我还是没有习惯你不在身边的感觉~~~
12月17日 考试郁闷期 现在正式宣布我进入考试郁闷期,别人应付一门专业我要应付2门,而且法律老师毫不留情,宪法老师说,你这本书不看7次想考好也难,民法老师布置3道思考题作为期中考试成绩,除此之外,丝毫重点也不划给我们,郁闷啊,那本书不说别的,单是厚度就已经够我看2年的了~~~昨天去大学城上了一整天的法律,早上迎着寒风在天微微亮就去对面车站坐公车,中午,由于宪法是10点半下课,民法是2点半上课,我一个人在教室坐了3个小时,郁闷啊,又没有一起来上课的同学,就这么一个人~~~郁闷的是,就连考试啊,做作业啊也没有个可以商讨的对象,阿门啊,您就念在我从不缺课的份上保佑我期末考试通过吧,可怜的我~~~ 12月9日 想你了 小乖乖,想你了,呵呵现在我正在等你放学呢,也不知道今天你们老师怎么放迟了呢?今天妹仔和她男朋友来了我们学校,我就是一个电灯泡似的,呵呵我也想和你一起像她们那样漫步,去门口的川菜馆吃东西,那里的东西很好吃呢!还是希望暑假快点到来,可以见到你啦!做什么都可以一起~~~太好啦,呵呵今年圣诞就是和朋友们一起过啦,没有2人世界的安静,有点不习惯呢.也或许,就这么把这个喧嚣的节日当作是一个周末就这么看着它闪过~~~没有你在身边,除了平淡还是平淡,有时候只能自己在一些业余爱好中寻找一点能够让时间匆匆过去的节目了,是的,现在的生活也就只能是这样~~~想你了,真的~~~ 12月1日 又一次分别 觉得有的时候时间有点太无情,让人总是尝到分别的难过,日复一日,年复一年,就这么不断告别人生中最痛楚的部分.从小到大,觉得自己总是在分别中长大,小时候和爸爸妈妈分开,然后和小学同学分开,再然后初中毕业高中毕业,和我最好的朋友们分开,然后去俄罗斯再次和父老乡亲分开,之后便是和兔子分开~~~人就是这样,但反过来想,上天是不是给我安排得太过于多了点?看着那让我依依不舍的事物一个个远去,心情一次又一次地难过,最后,有点麻木了,但眼泪仍然会在那些离别的气氛中不经意落下.
今天,接到安得烈和奥丽娅的电话,他们要离开广州了,要回俄罗斯了,专程打个电话来向我告别,是的,那种滋味很难过,虽然我们只相处了四天,但大家那种友谊的感情已经在每一分钟的交谈中蔓延,到最后,他们送我到地铁站门口的那一刻,我们三个抱在一起做最后的告别,脚步渐渐远去,回头看,奥丽娅还站在原处,眼泪在夜光下明显得闪闪发亮,是的,我也想哭了,但努力地忍住了.已经不是第一次这样经历了,或许我应该明白,当你无法改变一件事的时候,你只能够去学着接受它,是的,我会明白的,但现在至少我心里仍然有着想念~~~ 11月22日 幸福进行时~~ 突然,看到幸福,从远方的你的怀抱中传来,温暖,带着初冬的阳光,早上推开门能够闻到你的气息,晚上睡觉前遥望夜空能听到你的呼唤,而我,就这样一天一天的思念着,痛苦并幸福着,伸手接受着你给我爱的进行时~~~
11月21日 情侣睡衣 这两天拼命地追一部韩剧<<爱在哈佛>>,很久以前听兔兔说过很好看,这两天正好QQ直播从第一集开始播起,确实蛮好看的,女主角和男主角在哈佛大学发生的爱情故事让人看了既为他们的分开而心酸又为他们感到最终的重逢而高兴.昨天看到他们穿情侣睡衣,感觉很幸福,呵呵突然有种莫名的冲动想也买一套可以等兔兔回来时一起穿,但是一想,买了回来放在那里看着不能穿心里又难受,一个人穿又没意思,思想里有很矛盾的挣扎.其实,一直都觉得和自己爱的人一起做同样的事情是很幸福的,想象两个人一起穿着同样的衣服在一起的时候,相互对望,那种情景是最甜蜜的,呵呵,所以一直期待着可以过2人世界的那一天,每天都这么期待着~~~
11月18日 纪念那些我所逝去的 人生中总是有许许多多东西,来的快,去的也快,那些逝去的,就这么逝去了,有的是来不及挽留,而有的是不想去挽留~~~
昨晚准确来说睡了2个小时不到,很少有这样的情况,于是到了晚上3点半的时候,想了许多许多,想的都是那些我已经逝去或是正在逝去的事物,突然明白了许多,或许你为别人做了那么多事,别人只会当作是一种习惯,一般情况下根本不会想到你所做的这些事情,甚至在几年或是几十年后就会忘记得一干二净,突然明白,我真太天真了,看东西想问题太重感情了,而别人真有把你也同样看得那么重吗.我真傻掉了!真的,失望了,不,怪我寄了太多希望,把这一切我所认为的都看的那么有情有义,也或许,在这个世界上我根本就没有真正去看清过~~~
今晚,失眠,纪念了那些我所逝去的~~~ 11月17日 是你让我快乐起来 昨天回家了,没能与你联络上,因为每次一回家都很忙,前段时间心情一直比较低落,回家,也算是个调节心情的好去处,在家里,无论是静静地坐着还是忙碌地过着早已策划好的丰富生活,都是对于不开心的一种调节,而我发觉最重要的,还有你给我的鼓励和安慰.哈哈,这样一来,两样结合在一起,心情就容易恢复了啦!回家剪了个头发,顺便也改变改变形象,虽然你告诉我你最喜欢我现在的发型,呵呵但我还是变了一下,不过等你回来的时候,我还是会留回你喜欢的那个发型给你看.
一天没联络了,又开始不停地思念,上法学课时接了你的电话,差点让我忘记自己是在上课,导致我直接按了接听键,呵呵,还好,坐在最后一排,不然"宋柯"老师就会发现了啦!
总之,目前的心情还是恢复了,因为有你,一切很美!
11月13日 梦醒 昨晚又做噩梦了,连续醒了3次,害怕,恐惧,全部都随眼前的黑暗变得更加深,我努力让自己睡着,不要再继续这个可怕的噩梦,可是还是继续了,无法逃避,我真的害怕了,好想好想,睁开眼的瞬间,你就在我面前,躺在我旁边,让我有种依靠,哪怕就一会也好~~~ 小手拉大手还记得那场音乐会的烟火
还记得那个凉凉的深秋 还记得人潮把你推向了我 游乐园拥挤的正是时候 一个夜晚坚持不睡的等候 一起泡温泉奢侈的享受 有一次日记里愚蠢的困惑 因为你的微笑幻化成风 你大大的勇敢保护着我 我小小的关怀喋喋不休 感谢我们一起走了那么久 又再一起回到凉凉深秋 给你我的手 像温柔野兽 把自由交给草原的辽阔 我们小手拉大手 一起交游 今天别想太多 你是我的梦 像北方的风 却正能帮我悠扬的哀愁 我们小手拉大手 今天加油向昨天挥挥手 给你我的手 像温柔野兽 我们一直就这样向前走 我们小手拉大手 一起交游 今天别想太多 LALALALALA... 像北方的风 却正南方暖洋洋的哀愁 我们小手拉大手 今天加油向昨天挥挥手 我们小手拉大手 今天为我加油 舍不得挥挥手 梁静茹-小手拉大手 11月11日 突然的瞬间 突然的瞬间，我想你了，拿起电话想打给你的时候，发现你那边的时间才早上５点多，于是控制再控制了那种强烈想打电话给你的冲动，如果我真的打了，你一定很惊讶，因为我很少打电话给你，多数都是你打给我，但是今天，真的想了．
突然的瞬间，好想听到你的声音，因为这段时间的忙碌，很久都没有仔细地听你说话的声音了，现在忙碌停了下来，而我强烈的思念开始了，没有什么，只是想打个电话给你，只是想仔细去听你的声音，听你对我说的每一句话．
突然的瞬间，我怕这样的突然会打扰到你的美梦，因为我能够凭记忆想象得到你睡得像个懒猪一样的样子，所以不愿意去惊醒你，不愿意让你疲惫，所以，努力抑制住了自己．
突然的瞬间，很寂静，静得让我很需要你，
突然的瞬间－－中国时间早上１０点３０分，俄罗斯时间早上５点３０分～～～ 11月8日 想念的心情 想念一个人，就是在电话拨通的时候突然不知道该说什么才好，其实只是想听听他的声音，拨动的也只是自己心底的那根弦。
想念一个人，就是在整理房间的时候，会突然停下来，坐在角落，静静的回忆，傻傻的偷乐。 想念一个人，就是在车水马龙的大街上，把自己隐藏在人群中，任由思绪胡乱飞扬，而对身边的喧闹视若无睹。 想念一个人，就是在有风经过的时候，可以确定风的颜色，是那种透明而纯净的蓝，就像自己每天思念的颜色。
想念一个人，就是在早晨刚睁开眼睛的时候，脑海里会突然的闪现出他的样子，还有和他在一起时说过的话。 想念一个人，就是在天气变凉的时候，会担心他有没有少穿衣服，有没有在半夜睡觉的时候会踢掉被子。 想念一个人，就是在自己遇到最开心的事情的时候，会想着，如果他知道了，会和我一起分享快乐吗。 想念一个人，就是在自己伤心难过的时候，会觉得非常需要他的怀抱，需要他在我的身边，一直哄着我。 想念一个人，就是在旅行准备出发的时候，会很渴望那个和我一起去的人，可以是他。 想念一个人的时候，逛街的时候会想到他，想到一起去过的商店，想到一起试穿衣服的情景。
想念一个人的时候，吃饭的时候会想到他，想到他爱吃的，想到他不爱吃的，想到他吃饭的表情，想到他吃饭的动作，想到曾经一起吃饭的饭店，一起吃饭的经历，一起吃饭的笑话。
想念一个人 想念是一份心情 想念就这样无声无息的在心底蔓延~~~ 11月6日 相爱时要做的20件事相爱时要做的20件事 |
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